逻辑思维差,反应慢,聊天跟不上对方的节奏,请问应该怎么改善?

从中学到大学,靠着死记硬背掌握解题的规律,应付着应试教育,成绩一直处于中上。
大学快毕业将进入研究生阶段,真正感觉到了学术及学习上的吃力。不管是编程,查资料稍显力不从心,比身边同学慢好几拍。
因为适应力差,导致不论在生活上还是学习上,只是追求激战经验,精于术而非精于道。跟人聊天时也会进入脑子短路状态(有压力紧张环境下),现在感觉整个人都比较笨。PS这难道是要笨死的节奏
请各位知友帮忙指导给出意见和建议,不胜感激!
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我的秘书和你一样,我们把对方相互折磨得痛不欲生。上周五她精神再一次崩溃我给她放假了。她怕我怕得呼吸困难,但我也看到她就本能地害怕。

我和她完全无法沟通,她做事没有逻辑也无法听懂别人的逻辑。她自己写的文件永远要本人当面再解释一遍才知道她想写什么,她写的和她说出的不是一件事,但不管是她写的还是她说的都不是我要她写的那件事。

在我看来,每个人生来有一颗大脑,通过后天学习和思维活动去塑造这颗大脑。最后在同一个环境下,每颗大脑表现出完全不同的performance.一天不练功,你自己知道。三天不练功,老师知道。十天不练功,全世界都知道了。 一颗大脑没有完备的训练和准备,在训练有素的大脑面前无处躲藏。

我这位秘书一眼便知从小便不喜欢动脑,过着没心没肺快乐地生活,阴差阳错混进了世界最好的团队,于是开始了地狱之旅。 她把我们的工作环境变成地狱之后,这个地狱也开始折磨她。

我能给的建议就是训练这颗大脑。思维、分析、记忆、总结和经验(包括学习和实践得来的各种经验积累)。每个环节都要严格训练。绝无捷径。

叶博

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从我的经验看,聊天卡壳,多数因为紧张。
紧张的原因通常是患得患失或者害怕漏了怯或露了丑,简单说害怕出丑或不如人。换句话说,如果不是有求对方,就是自信不足。

没有人能全知全能,如果接受了这一点,不再苛求自己,那么每一次可能的出丑 其实都不会出丑 而是一个学习和拓展自己的机会。

接受自己没有那么优秀,很多事情会轻松很多,也能把更多的精力放到事情本身上,胜算反而增大。

Dieci Anni

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谢题主邀请,作为一个每次在聊天都是以别人说:“行了行了,我说不过你行了吧” 结束的人来给你分享分享心得,和题主共勉。

1 建立完善自洽的价值观和世界观
无论是学业,还是生活,你需要用一个统一的,自洽的价值观去约束自己,指导自己的一切行为。

我本人来讲,我几年以来的经历,见识给我的思考,指导我未来遇到每一件事的反应,这个反应是本能的,不需要思考的,因为这是我为人处事的一贯原则。所以我和别人聊天的时候从来没有卡壳的现象,从来都是滔滔不绝并且经常打断别人讲话。

任何人都有价值观,但是据我的观察,某些人的价值观是自相矛盾的,非常不合理的。所以,当你提出某些问题指出他的不合理之处时,对方就会语塞(因为此时他在反思自己的问题,并且为这个不合理的罗辑想出一个合理的解释)。为了避免这种情况,我的办法是:多想,并且不断修正自己的观点使其更为合理。(我本人正是因为日常生活中可供我思考的东西太少,才来这个破网站找问题的。 )

我坚信的一句话是:“存在即合理”,即:任何存在的事务必然有其存在的原因。一旦意识到这一点,面对许多我不理解的现象,我就会思考他们存在的原因,拓宽我对整个世界的了解。

题主可以找一个比较公认的真理作为自己的基石(能量守恒,熵增原理,存在即是被感知,知行合一,等),在此基础上建立起自己的思维体系。

2. 不卑不亢的进行交谈
你要相信尺有所短,寸有所长,没有一个人可以全方位压制你,包括你的导师,你的学长,甚至习近平周杰伦奥巴马,他们都有不如你的地方, 千万不可自视低人一等。不要觉得和任何人聊天的时候你就一定要仔细聆听,不能提出反驳意见。要相信”尽信书不如无书“ 的道理。 辩证的看待他们说的每一句话,(那我自己举例子来说,每次别人跟我说什么的时候,我的第一反应都是:”他为什么要告诉我这件事?“,如果我猜测可能有私人目的来告知我此事,我一般会怀疑他是否在骗我),基于他的立场,他的经历,他的年代,某些话说出来可能是对的,但是同一件事对你自己并不适用。
不要因为对方的资历,年龄被吓到, 不要把他们说过的都当作真理,把他们部分吸收进入你的世界观之中,为你所用。

3. 明确你交谈的目的
一切以你目的为中心,如果和客户谈话,就不要顾及感情,如果和朋友谈话,就不要总想着利益。如果和老板谈话,就不要总想着良心。 有目的性的聊天会让你思维更加集中。

其他的关于跟别人撕逼辩论的事情就现不写了。 如果有其他任何问题欢迎评论。

[已重置]

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根本还是不自信

aining

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我就想问问题主,你跟亲人或者朋友说话脑子短路吗?

如果不会,那么那些说你智商低的同学就未免有些以点盖面的盲目下定义了。

说白了,你现在的“高压”状态你自己也知道,这种情况出现基本来说是短暂性的,但也不排除是由长时间养成的思维方式所致。

究其原因根本在于你对于谈论话题的在乎程度以及对于对话内容有没有进行正确的逻辑思考。也许你想尽力接着别人话茬继续延伸,可脑子里又由其他因素想的其他与之毫无关联的东西,这是“思想抛锚”或者“无法专注于谈话这件事情本身。”

遇到这种情况后,摆正心态特别重要,一个自信的人就算说话不尽完美,说话稍微露怯,他也会看得很开,在自己的其他领域继续努力。 其实多散散心,不纠结于烦恼,你自然就会开朗起来,与同学谈笑风生了。

最后,我认为嘴的存在是为了交流,而不是为了吹嘘或者炫耀什么。诚然,说话的艺术很重要,但不要被之所缚,如果不善言谈,就少说话多应答就行。(尽力回应也是一种被动交流,只是相较于主动找话题在很多关系处理上不占主动权罢了。)

兔晴晴

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聊天跟不上对方的节奏是不是因为对方是大神呀,这和逻辑思维有关系,难道你们聊的是很学术的话题么?这个时候你可以说你慢点让我理理。
我聊天都是天南地北的闲聊,我说话的时候对方就是嗯,是啊,就是啊,顺着我的话说,对方说话的时候我也是就是了,我也是啊,附和着对方,我觉得根本用不着逻辑思维呢,不过有时候也会被打趣我的慢反应。
匿名用户

匿名用户

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逻辑思维差,和反应慢,是两个问题,就像有的人脑子转的很快,表达与反应很快,但仔细听他说话其实是一滩浆糊。有的人给人感觉慢慢吞吞,但是产出的知识让人叹服。逻辑思维差,只能靠练,并且他和智力一样,大多数人先天是一样的,只不过有的人从小就通过打辩论之类的方式来进行有意识的训练。但是反应这种东西,个人能感觉还是先天因素多了一些,但是如果经历的事情多了,对很多事情的处理也能够精准的找到处理方式,就像开车一样

Three

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同困惑。有时候感觉自己的思维是挺慢的,好多逻辑想半天想清楚。自我感觉这个还是得慢慢培养把,多看一些推理类的小说吧。

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